Kölner Karneval ist sexuelles Schrottwichteln. Macht aber Spaß. Zumindest, bis es juckt.

— Leichte Beute (@Streitlust) 11. Februar 2013

Im Bus sitzen. Die Nägel rot lackieren. Vollbremsung. Das Fläschchen über dem Schritt verschütten. Auf einer weißen Hose. Und sowas hat Abi.

— Donna Wetter (@wortgourmande) 16. Februar 2013

Der Papstrücktritt ist wie Spargelstechen: Der Pole arbeitet bis zum umfallen und der Deutsche macht Feierabend wenn er keinen Bock mehr hat

— Der Fremdschämer (@_Mea_Culpa) 17. Februar 2013

“4 Brötchen bitte” “wenn sie nur 3 kaufen gibts eins umsonst!” (Stehe hier und überlege wer von uns beiden der Vollidiot ist)

— Keks (@namenlos4) 17. Februar 2013

In der Kita haben heute drei Kinder gekotzt, andere sind ständig hingefallen und einer kann nicht laufen.So jung und schon Alkoholprobleme

— Heinrich (@hf_sports) 18. Februar 2013

Bibel auf ebay verkauft. Gab 10 gebote.

— Herr Ruin (@shatt0r) 18. Februar 2013

Interessant: Kondome enthalten Weichmacher.

— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) 19. Februar 2013

Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel.Ein altes Wiesel.Blind.Mit Arthrose.Am Straßenrand liegend.Platt gefahren.Vor 5 Tagen.

— Thomas (@sechsdreinuller) 19. Februar 2013

Johnny Cash zahlte meistens per Nachname.

— Herr Einspaziert (@maatc) 27. Februar 2013

Finde mal als 85jähriger Mann einen neuen Job, wo du im Kleid rumlaufen kannst und fließend Latein gefragt ist. Stelle ich mir schwer vor.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 28. Februar 2013

Heute Abend stellt sich eine neue Babysitterin vor. Ich bin so aufgeregt. Ich kenne so etwas ja sonst nur von youporn.

— Buch Lee (@Buch_Lee) 5. Januar 2013

Mütterchen Russland macht mit Opa Gallier ficki ficki.

— Chuck B. Waumiau (@DrWaumiau) 6. Januar 2013

Eigentlich verkörpert Christian Wulff Deutschland perfekt. Job weg, Ansehen weg, Frau weg und keine Chance auf sozialen Aufstieg.

— RobVegas (@robvegas) 7. Januar 2013

Mein Lieblingsfilm mit Jason Statham ist ja der, wo er sich prügelt und wild um sich schießt.

— Pommesflüsterer (@Pommesflusterer) 7. Januar 2013

Was ist der Unterschied zwischen @bild und Bettina #Wulff? Die BILD begleitet einen auch auf dem Weg nach unten.

— alf frommer (@siegstyle) 7. Januar 2013

„Und? Wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast?”„Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!”

— Lieber nicht (@vassility) 9. Januar 2013

Welche Sender bekommt man eigentlich mit so einem Hartz4-Empfänger?

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) 10. Januar 2013

Welche Redewendung benutzen Frauen nie?”Den Schuh ziehe ich mir nicht an!”

— StanBuyMe (@LeChral) 10. Januar 2013

Verlag schreibt, mein Kinderbuch “Bimbo, der Niggerspasti aus Mongoland” soll nun doch nicht veröffentlicht werden. Sehr schade. #4ourkids

— personaldebatte (@personaldebatte) 13. Januar 2013

Wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Foto von Bill Kaulitz in den Zoo und frage die Pfleger, wo das Viech wohnt

— bee (@zynaesthesie) 18. Januar 2013

Estragon.Fondor.Kardamom.Ist das jetzt eine Küche oder bin ich hier in Mittelerde?

— Lieber nicht (@vassility) 1. Dezember 2012

Ein Ehepaar in Großbritannien hatte Sex. Das sollte für einen ARD-Brennpunkt reichen

— bee (@zynaesthesie) 3. Dezember 2012

Kaum ist kreuznet down, fängt der Papst an zu twittern.

— Nina Galla (@neina_hh) 3. Dezember 2012

Ich habe große Angst, dass das Tagebuch der Anne Frank mit Kristen Stewart verfilmt wird und ich am Ende froh bin, wenn sie abgeholt wird.

— Roman Held (@hoch21) 4. Dezember 2012

Gestolpert. Umgehend von einem Waldorf-Schüler auf meinen komischen Namen angesprochen worden.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 9. Dezember 2012

“Youporn-Chef in Belgien festgenommen” – Wo sonst.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 10. Dezember 2012

“Mein Gott, ist Annie Lennox aber hässlich gealtert!”"Das ist Scooter.”

— the maki (@the_maki) 14. Dezember 2012

Tee. Das Clausthaler unter den Kaffees.

— Mona Ellysa Teration (@ellyteration) 19. Dezember 2012

Geil. Ich hab so ein Dings bekommen. Das kann man ganz hinten in den Schrank tun.

— Trinity (@oOtrinityOo) 24. Dezember 2012

Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblendet, sowie das zweite ‘das’ im ersten Satz?

— Die Wissensbox (@Wissensbox) 30. Dezember 2012

Busfahrer, die den Bus so doof stoppen, dass man keinen Blickkontakt zur hübschen Radfahrerin bekommt: Verrottet in der Romantikkillerhölle!

— Karsten (@karstenloh) 1. November 2012

Nächstes Jahr geh ich als iPhone. Dann verlasse ich das Haus erst, wenn ich zu 100% voll bin.

— Danny DeLonge™ (@Apple_or_Orange) 1. November 2012

7 Kölsch bestellt, oder wie wir im Süden sagen, ‘n großes Pils.

— Coop (@_D_B_Cooper_) 1. November 2012

Beim Anblick des Narkosearztes “Wenn sie Sex wollen warten sie doch bis ich wieder wach bin” denken und”Gnihihi Hallo… kchkch”sagen.

— Danella (@ezdella) 6. November 2012

Mama sagt, ich bin wie eine Robbe. Süß anzusehen, aber nach 5 Minuten weiß man auch nicht mehr so recht was man mit mir machen soll.

— Namika (@FrauNamika) 6. November 2012

https://twitter.com/EinzelneSocke/status/266629964873482242

Wie ich auch jetzt erst realisiere, dass tom hanks mit “t.hanks” unterzeichnen kann.

— TłMUR BØRGłR (@TimurBorgir) 8. November 2012

Die Mitbewohnerin trennt Ihre Wäsche nach weiß, schwarz, bunt und Handwäsche. Ich nach “riecht komisch” oder “geht noch mal”.

— nicht Olli Schulz (@echt) 10. November 2012

Rosen sind rot. Mein Vater ist blau. Im Reimen bin ich voll schlecht. Spülmaschine

— Chazewill (@Chazewill) 13. November 2012

Ach der Semmelrogge war draußen?

— Andreas Hartmann (@nichtstefanraab) 28. November 2012

[mehr]

So, da ich erst heute wieder zurück am Rechner bin, verspätet die Top10 des letzten Monats. Wer mehr will, der schaue doch im Blog von Anne Schüssler vorbei.

Infotweet: Das bemerkenswerterweise zu 50% aus Ypsilonen bestehende Wort hyppytyyny ist finnisch und bedeutet Hüpfkissen.

— Phil Eulenspiegel (@pr1miTiv3) 1. Oktober 2012

Manchmal denke ich, ich hätte Twittern lassen sollen. Dann könnte ich Peer Steinbrück auf die Schulter klopfen u sagen wie cool wir sind.

— Peter Altmaier (@peteraltmaier) 2. Oktober 2012

Die Frau geht Brötchen holen und sagt, wenn sie zurückkommt sei der Tisch gedeckt. Bin ja mal gespannt, wie sie das schaffen will.

— Nordleuchte (@Nord_Leuchte) 3. Oktober 2012

Gay marriage is legal in 6 states, but having sex with a horse is legal in 23 states. Good job, America.

— Jim (@ItIsJimCarrey) 3. Oktober 2012

Immer dieses panische zucken und gekreische, wenn ich meine kalten Hände am Nacken des Taxifahrers wärme.

— Barry Bacer(@BarryBacer) 12. Oktober 2012

“4, 5, 6, 1, 2, 3″ – Wenn Fans von “Star Wars” zählen

— Roman Held (@hoch21) 12. Oktober 2012

In Gütersloh haben 1532 nur 29 Menschen gelebt. Zu recht!

—ℍµ©₭⚒ ☮ ♣ (@HuckHaas) 18. Oktober 2012

Auch top für das Image von Kraft Foods, wenn bei einem Unfall in ihrem LEBENSMITTELWERK eine GIFTWOLKE entweicht.

— Stefan Graunke (@function) 16. Oktober 2012

At airport security behind a service dog in a vest that says “Please ask before petting.” So awkward. I’m wearing the EXACT SAME THING.

— Jelisa Castrodale (@gordonshumway) 18. Oktober 2012

“@uberfacts: Men who watch porn more often tend to be more optimistic.” Today’s gonna be an awesome day!!!!

— Zach Braff (@zachbraff) 25. Oktober 2012

Ich war mal süchtig nach putzen. Aber jetzt bin ich clean.

— zehn Bier (@dandyliving) 4. September 2012

Die Schrecksekunde bei Unfollows und die Erleichterung,daß die Guten noch da sind.Als ob die Bremsen versagen,vor dir aber nur ein Fiat ist.

— tidelipom (@jazcblu) 4. September 2012

Ich glaube, der Frau in der Toiletten-Kabine neben mir, ist gerade der Ketchup ausgegangen.

— Königin Victoria (@SpeedleDum) 4. September 2012

Einfach mal bei McDonald’s dem Koch ein Kompliment ausrichten lassen.

— nutellagangbang (@nutellagangbang) 4. September 2012

Glückliche Menschen hören auf die Musik, traurige hören auf die Texte.

— Marco Schreyl (@irgendniemand) 4. September 2012

Mit den Dritten guckt man Zweites.

— Ole Bix (@__ole__) 4. September 2012

Früher hat Wulff für Geld alles gemacht. Und jetzt kommt raus: seine Frau auch.

— Hilarulus (@hilarulus) 8. September 2012

Jesus hatte eine Frau? Süß! Wenn jetzt noch raus kommt, dass Mohamed in seiner Freizeit gern Selbstportraits zeichnete, dann wird alles gut.

— Karsten (@karstenloh) 19. September 2012

James-Bond-Bösewichte sind eine Erfindung der Drehstuhlindustrie.

— Mutter Deinhard (@mogelpony) 20. September 2012

Klingonisch, ist aber so.

— James T. Kirk (@KirksLogbuch) 27. September 2012

Hockeyspieler sind höher entwickelt als Fußballer: sie benutzen bereits Werkzeuge.

— Grübelmonster (@mainwasser) 1. August 2012

Warum es im Schwimmbad nochmal extra Toiletten gibt, habe ich nie verstanden.

— Einpeitscher (@Einpeitscher) 4. August 2012

Der andere Klempner hat immer Mist gebaut #handwerkerweisheit.

— Thomas J. (@Thomas_J) 6. August 2012

Zwei Fahrgäste haben einer Oma einen Sitzplatz angeboten, aber sie will unbedingt stehen bleiben. Undankbare Schlampe.

— Very fried(@st4rbucks) 17. August 2012

Habe heute morgen in mindestens 500 amerikanischen Blogs Kommentare hinterlassen. Aber „So true!” ist auch schnell geschrieben.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. August 2012

Glaube, der Wind wollte gerade nachsehen, ob ich Unterwäsche anhabe. Mülltonnen-Marilyn-Monroe.

— Indigo (@IndigoDeLucca) 22. August 2012

Wecker ge____23:30 …stellt05:14 …hört05:15 …drückt05:21 …worfen06:00 …klebt

— RockitComedy (@RockitComedy) 23. August 2012

Heute werden die neuen Twitterer eingeschult! Ich bin ja so aufgeregt!

— himmelkreis (@himmelkreis) 23. August 2012

Als in den 70ern das ZDF Udo Jürgens das Tom & Jerry-Lied singen ließ, waren wir Kinder geschockt, wussten aber nicht wohin mit unserer Wut.

— Karsten (@karstenloh) 25. August 2012

Ärgerlich wäre ja, wenn sie dem Armstrong jetzt auch noch die Mondlandung aberkennen würden.

— Ralf Heimann (@ralfheimann) 26. August 2012

Biomüll im Sommer. Das Wacken der Fruchtfliegen.

— oberkelln0r (@geruchtekellner) 27. Juli 2012

Wenn es um primitive Verstümmelungsrituale geht, sind sich die Religionen plötzlich einig. #Beschneidung

— Frechgeist (@Frechgeist) 14. Juli 2012

Wenn man am Klo sitzt, seine Timeline liest und mal kurz ganz leise ist, dann hört man die Inhaltsangabe des Raumsprays weinen.

— zehn Bier (@dandyliving) 12. Juli 2012

heute regnet es. wie ist das bei euch? mögt ihr regen auch nicht? #twitternwiecommunitymanager

— mathias vettiger (@madial) 10. Juli 2012

Wenn es doch genug freiwillige Beautyblogger und Glossyboxenluder gibt, warum wird Kosmetik dann noch an Tieren getestet?

— n303n (@n303n) 12. Juli 2012

Schrödingers Mehl ist das, was man dann im Schrank stehen hat, wenn man neues kauft und was weg ist, wenn man keines kauft.

— Philyrator (@Philyro) 10. Juli 2012

https://twitter.com/brodtkast/status/221522096981946368

Um anzuzeigen, dass man seine Provinzialität mit verzweifelter Weltoffenheit zu kaschieren versucht, spricht man “Club Mate” englisch aus.

— nutellagangbang (@nutellagangbang) 7. Juli 2012

https://twitter.com/stallpueppchen/status/221332688156639233

Menschen, die auf die Uhr schauen, wenn man sie fragt, ob sie Hunger haben.

— Akkordeonistin(@akkordeonistin) 1. Juli 2012